Para Owen

Mi amigo

Si solo hubieras dado la vuelta, si solo lo hubieras intentado... estaría dejando de buscar en los muros de la pizarra la verdad, la palabra o el pequeño acto con que te golpeé. Pero no puedo nadar sobre una superficie vacía, como tu corazón. Sabes, quise ser la persona más buena que había sobre la tierra y, quería que me vieras como siempre yo te vi, mi amigo... mi gran amigo.

Pero no estoy domesticada, no sé como se hace... hubiera querido hacerlo bien, me destruye cuando me pierdes como si fuera parte de esta fría construcción, me vuelvo nada... te dije una vez que odio ser nada, aun así me hiciste sentir como si fuera nada. He golpeado mi cabeza contra mi pecho, pero el suplicio lo llevo dentro, he abierto una herida que nunca va a cerrar, te lo juro, no cerrará.

Tengo los pies sobre una tierra helada, tengo la vista sobre sombras que llamamos los otros, ya no veo la forma de la sonrisa, y cuando me hablan de amor, no te miento... no siento nada. Ayer te vi en el cuerpo de otro, sentí tanto miedo que quise desaparecer, quise correr al vientre de mi madre... pero no puedo volver, era más seguro allí, yo era más humano... yo era más feliz.

Ahora, no lo sé. A veces hace frío afuera, a veces veo parejas abrazarse en las calles... me pregunto que será de mí. No le tengo miedo a la soledad y lo sabes, sabes que una vez te lo iba a decir, comiendo aquella pizza que no comimos, caminando por aquella calle que nunca transitamos y, cambiando aquellas palabras que nunca dijimos; lo sabias, siempre odie estar sola.

La verdad, siempre estuve sola pero nunca me sentí tan vacía como ahora, nunca tuve que ocultar mi cara debajo de las sabanas para que mis padres no me oyeran llorar, nunca tuve que esperar temblando de miedo, en medio de desconocidos, no me agrada los lugares llenos, pero estuve ahí, no me gusta sentirme así, no me gusto... no te miento, sentí mucho miedo de estar ahí.

Fue cuando me di cuenta de lo que en verdad era, era un monstruo tratando de arreglar lo destruido, lo siento, siento que hallas sido solo una imagen modélica de mi malestar. A veces aun lloro, a veces creo verte de nuevo, y se me encoge el corazón cuando sé que no te perdí, porque nunca fuiste mi amigo, me perdí yo... perdí lo que verdaderamente yo era.

Si solo hubiera fingido hasta el final, no estaría tratando de reconciliarme conmigo misma, podría ver el mundo con los ojos de la vida, podría ver un futuro prometedor, pero no puedo... ya nada existe para mí afuera, solo me queda seguir y esperar a que la mano divina escriba mi final, no fuiste tú quien me apuñalo por la espalda, fui yo... siempre supe que sería así.

Cuando creí que podía hacerlo todo, cuando tenía el sueño de que volaba alto siempre termino estrellándome contra el pavimento, nunca fui de las chicas de la que se enamoran, nunca viví realmente una vida maravillosa, solo viví. Terminé siendo una autómata, buscando algo que perdí no me acuerdo cuando, pero que ya no le importa encontrar.

Tuve el presentimiento que pronto encontraría mi verdad, esta aquí... justo debajo de mis pies, pronto lo haré realidad y cuando pueda entonces volver a volar te podré ver, espero volverte a ver, y espero que cuando me veas, me veas verdaderamente. Solo así podré girar a la izquierda y hacer como si nunca te hubiera visto, y volver a sonreír, así solo dure unos segundos.

Y no volver a repetirlo.

Atte.

Charlotte

Mi pequeño yo

Quisiera que me amaras una vida entera, pero no sé cuánto vaya a vivir, la vida suele ser tan larga como muy corta, depende del lente del que la posea, mi lente mi buen estimado esta averiado, no puedo ver los colores de la primavera (si alguna vez tuvieron color), los otoños son tan cortos como largos los veranos, la acera grita por el invierno como grita por el verano en el invierno, como puede que estén mis palabras heridas a la hora de ser concretadas.
Quisiera que me vieras volar sobre las sombras, pero es inútil querer arrastrarte hacia mi interior, cuando ni yo mismo puedo sobrevivir dentro, me golpeo entonces la cabeza contra el pecho y espero a oír una señal, una latido más o un latido menos, ¿podría marcar entonces la diferencia entre esta estación con la otra?
Mi voz a veces se pierde entre murmullos agudos, puedo voltear la mirada cuando quiebras la calle, puedo estacionar mis ojos en un punto equidistante y volver a hacerme el muerto cuando salgas, podría entonces maquillar la entrada para que sientas que nunca estuve ahí, inflamar mis mejillas para que el oxigeno se comprima en mis pupilas, dominar el entusiasmo y acelerar en un abismo para no ver la caída.
Quisiera que encontrarás en uno de los pequeños actos imitativos la realidad de mis pensamientos, la silueta divagadora de las enfermedades que en mi corazón se aprisiona, pero vuelvo entonces mis pasos hacia atrás, hacia el camino menos iluminado de las esquirlas de mi negación, de los desordenes mentales, donde guardo parte de mi delirio lacónico, de mis instintos que me hacen más humano y que pierdo con el paso de las manecillas del tiempo.
Quisiera que me odiaras una vida corta, porque no deseo que me odies una vida entera, la vida es demasiado preciosa para guardar rencor, y aunque mis posibilidades son muy remotas, no quisiera volver a encontrar una excusa para amarte, solo el silencio de dos desconocidos me consuela, consuela a mi pequeño yo,

Alguien

Monologo Empírico

Un texto. Un conjunto de palabras que componen un documento escrito. Un texto.
La unión de varios párrafos entrelazados por una misma columna, que seguidos dan forma a una lectura armoniosa, lectura que embellece nuestra cultura, nuestra ventana independiente para ver el mundo de una forma realista y sub realista.
Escribir un texto no me hace diferente a nadie, por que cualquiera de nosotros puede escribir un texto y no se necesita tener un don extraordinario para hacerlo, y lo que pudiera diferenciarme al resto de todos, es que yo amo escribir... aunque a veces solo escribo escoria, cachivaches para pasar la hora.
No me imaginaba y hasta ahora me cuesta mucho seguir haciéndolo, escribir era antes para mí una alternativa de vida, mi madre siempre me dijo que solo lo tomara como un ‘hobby’, un pasatiempo sano, mientras hallaba mi vocación.
Seguí sus consejos, por que hasta ahora me funcionan, hace tiempo intente hacerlo a mi manera y solo me estrelle contra un muro duro y frío, quede atontada, insegura de lo que podría seguir haciendo, dude mucho en que la escritura fuera mi estrella o don, pero como ya escribí, la escritura no es un don.
Es el arte de graficar palabras, una vía de comunicación antes de que inventaran el teléfono, el Internet y que hasta ahora ha probado ser irreemplazable.
Me interne bajo la idea de seguir otra profesión, una profesión lucrativa, me incline sanamente para ser fotógrafa, gastrónoma, traductora y hasta artista plástica, pero no podía solventar ninguna y para colmo todas eran ‘hobby’ para mi madre.
Decidí en junta con mis padres estudiar diseño arquitectónico, solo estudie hasta el segundo ciclo, aun puedo ver a mi madre criticándome por abandonar, pero no quiero hablar de ella, soy yo y el texto. El texto y yo.
El suicidio fue mi otra opción de vida, se siente a broma, cuando lo escribo después de sobrevivir a uno, me causa risa e imagino todas las cosas que obvie cuando deliraba... era yo padeciendo y apestando a por Dios, que asco.
Termine escribiendo una novela que de inmediato envié aun concurso de novelas, esta demás decir que no gane ni la sombra, he intentado re-escribirlo pero no puedo, y eso me hace sentir como una minusválida, escribir para mi es respirar.
Ahora. Oh... sorpresa, me encuentro escribiendo relatos.
Un relato. Es una forma de narración cuya extensión en números de páginas es menor a la que podría ser considerada apropiada para una novela. Un relato.
Esto fácilmente podrías hallarlo en un diccionario cualquiera y todos te dirán lo mismo, y es, por que lo saque de ellos; el mejor amigo para mantener nuestro mejor patrimonio es el diccionario, es uno de mis mejores amigos y es una tortura no poder desposarlo. Esto fue una broma aunque no suena a broma. ¿verdad?
Y por lo mismo que me disgusta saber que en el país que vivo, por encuesta, es uno de los países que menos lee, algo que al estado le rasca las axilas, nadie lucha por fomentar la cultura lectora... solo pequeñas organizaciones benéficas.
Pero sobre todo y cualquier aspecto de mi vida, he dedicado a las letras lo mejor de mí, mi alma y mi corazón en cada letra línea párrafo texto y relato. No iré ha escribir sobre como me hallo hoy actualmente, por que tendría que estudiarme, para cuando llegue fin de año y hacer una cuenta regresiva de todos mis actos.
Soy fanática declarada de J.K. Rowling. Por que después de ser amante de las letras no me gustaba leer, y no es broma, comencé a interesarme en la lectura cuando estaba terminando la secundaria a fin de año, hacíamos poco y teníamos bastante tiempo libre, era y sigo siendo introvertida, por lo que tiempo libre para mí era una eterna agonía.
Entre en la biblioteca del colegio para leer, leí cuentos y fábulas, cosas pequeñas para digerir bien, cuando halle un libro de pasta amarilla, me enrosque y hasta ahora sigo enroscada con la lectura, mi primer libro fetiche: Harry Potter y la piedra filosofal, antes de que sacaran la película.
Puede que esto sea un texto no tan bien escrito, pero antes de poder culminarlo, quisiera que todos los que lean estos párrafos y se digan, maldición cuando va acabar... la escritura y la lectura, son los mejores testigos de la evolución humana, el primer ladrillo sobre el habla, un cimiento que ha ido forjando el hombre.
La mejor herencia que nuestros padres nos pueden dejar, mas que artículos y dinero, nuestra cultura... nuestra identidad, lo que nos hace diferentes en la escala de supervivencia. Hoy y siempre, hola y adiós.
17 de Abril del 2008.